sábado, 28 de junio de 2014
¿Que quieres saber de mi?
Me gustaría saber que duda tienen sobre mi o el blog sobre que quieren que ponga o cositas así.
jueves, 26 de junio de 2014
En una reunión en casa de unos amigos una dama le pregunta a otro invitado:
- ¿Qué edad me calcula usted?
Y el responde:
- Si me fijo en el cutis, 18 años, su cabello me dice que tiene 17, los ojos corresponden a una muchacha de 20
La dama encantada comenta:
- ¡Oh! ¡Que galante que es usted!
Pero él continua hablando:
- ¡Un momento, aún me falta sumar!
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al baño. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente.
El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.
La mujer enfadada, le grita: – ¡serás gilipollas, has vuelto a mear en la nevera!
Como se bañan los hombre:
1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el cipote y haces un sonido como elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del cipote en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón azul.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usas acondicionador)
12.. Te haces un peinado “PUNK”.
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te meas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del cipote.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el cipote y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
Como se bañan las mujer:
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5.. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de avena y melocotón durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12.. Gritas cuando tu novio/marido abre un grifo y pierdes presión en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pecas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
Jaimito esta en su clase y la profesora les dice a los alumnos:
- por favor, no quiero ningún desorden en la clase -
y los alumnos aceptan lo que les ha dicho la profesora y Jaimito dice:
- venga, venga, hagamos todos un desorden, hagamos todos un desorden! -
y otro de los alumnos dice: – vale, yo voy a escribir en la pizarra -
y Jaimito: – ok, pues yo tiraré serpentina por la ventana –
y empiezan todos a desordenar la clase y la profesora cuando les ve dice:
- he visto que estabais desordenando la clase – y le pregunta a uno:
- aver, ¿tu que has hecho? – y le responde: – yo he escrito en la pizarra – y la profesora:
- vale, tu una tarde en detención – y le pregunta a Jaimito: – Jaimito, ¿tu que has hecho? -
y Jaimito le responde: – yo he tirado serpentina por la ventana – y la profesora:
- vale, bueno, almenos tu Jaimito no has hecho nada grave, señores, aprendan de Jaimito que no ha hecho nada grave – y luego llega una chica toda guarra, sucia y golpeada que pica a la puerta y la profesora cuando abre la puerta le pregunta a la chica:
- ¿como te llamas? – y la chica le responde:
- yo me llamo Serpentina
- por favor, no quiero ningún desorden en la clase -
y los alumnos aceptan lo que les ha dicho la profesora y Jaimito dice:
- venga, venga, hagamos todos un desorden, hagamos todos un desorden! -
y otro de los alumnos dice: – vale, yo voy a escribir en la pizarra -
y Jaimito: – ok, pues yo tiraré serpentina por la ventana –
y empiezan todos a desordenar la clase y la profesora cuando les ve dice:
- he visto que estabais desordenando la clase – y le pregunta a uno:
- aver, ¿tu que has hecho? – y le responde: – yo he escrito en la pizarra – y la profesora:
- vale, tu una tarde en detención – y le pregunta a Jaimito: – Jaimito, ¿tu que has hecho? -
y Jaimito le responde: – yo he tirado serpentina por la ventana – y la profesora:
- vale, bueno, almenos tu Jaimito no has hecho nada grave, señores, aprendan de Jaimito que no ha hecho nada grave – y luego llega una chica toda guarra, sucia y golpeada que pica a la puerta y la profesora cuando abre la puerta le pregunta a la chica:
- ¿como te llamas? – y la chica le responde:
- yo me llamo Serpentina
Este es un borracho que pasa por el puente de un rio e iba tan borracho que empezó a gritar:
- una ballenaaaaaaaaaa, una ballenaaaaaaaa, una ballenaaaaaaaaaaaa -
hasta que de pronto pasa un señor y le pregunta al borracho:
- ¿pero desde cuando se ha visto pasar una ballena por un rio?
y el borracho le responde:
- no, señor, esque se me cayeron 2 botellas y una ba-llena.
- una ballenaaaaaaaaaa, una ballenaaaaaaaa, una ballenaaaaaaaaaaaa -
hasta que de pronto pasa un señor y le pregunta al borracho:
- ¿pero desde cuando se ha visto pasar una ballena por un rio?
y el borracho le responde:
- no, señor, esque se me cayeron 2 botellas y una ba-llena.
Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó:
“¿Cómo te fue María?”
“Bien mamá… Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba.”
“Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones.”
“No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité.”
El chico del helado...
¿Alguien que haya visto este vídeo? ¿Te pareció perturbador?
Dejen sus comentarios me gustaría saberlo.
Cosas que alguna vez hiciste...
Yo se que a muchos de ustedes también hicieron este tipo de imágenes en algún tiempo, como el del Fotolog por ejemplo.
miércoles, 25 de junio de 2014
DIE ANTWOORD - PITBULL TERRIER
No se ustedes pero a mi este video me da un poco de miedo, imaginen que esto los sigue.
Lo que puede llegar a suceder por una imagen.
Cuenta la leyenda que Monica se suicido..
Chicos y/o chicas no hagan este tipo de cosas, puede que sus parejas hagan lo mismo que Monica.
Pequeña Niña Termina A Su Novio. Tienes Que Ver Sus Razones Y La Carta Que Le Manda.
Una pequeñita de Estados Unidos, decidió muy valientemente ponerle fin a su relación con el pequeño Shawn, aunque no sabemos mucho de la pequeña, si podemos decir que tiene tan sólo 6 años y que para su edad vaya que ya sabe como funciona ésto del amor. ¡Morí de
ternura!
Te deberías de casar, pero no conmigo.
Muy bien, ustedes ¿Qué opinan?
ternura!
Shawn, estoy rompiendo contigo, no me has hablado desde el día que me pediste que saliéramos. Eso fue hace 3 meses. Necesitas saber que es lo que quieres o nunca te podrás casar y eso sería muy triste.
Te deberías de casar, pero no conmigo.
Muy bien, ustedes ¿Qué opinan?
martes, 24 de junio de 2014
“La esposa de Feodor Vassilyev”.
Así es conocida en libro de Record Guiness, y es que tuvo 69 hijos en 29 embarazos.
La señora Vassilyev vivió en el siglo XVIII y un ejemplar de la revista “The Gentleman’s Magazine” de 1783 publicó una carta escrita por Feodor Vassilyev en el que afirmaba que había sido padre de un total de 87 hijos, 69 de su primera mujer y 18 de su segunda mujer.
Pero tras su fallecimiento, una investigación policial determinó que la madre había mentido añadiendo un total de 42 descendientes a su gran familia de 16 hijos para beneficiarse de las ayudas alimenticias.
Hay otra referencia a este hecho en otra publicación, el “Saint Petersburg Panorama” en 1834, donde aparecía una lista llegada a Moscú el 27 de Febrero de 1782 procedente de la ciudad de Shuya. En dicho documento constaba que Feodor Vassilyev se había casado dos veces, así como el bautizo de los 87 hijos, encajando a la perfección con la carta publicada en “The Gentleman’s Magazine”.
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